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修行中 樱花树下站谁都美（第2页）

我觉得是她可能觉得如果要是有我的才华的话就可以吸引到她喜欢的那个人了吧。也就是说她喜欢的是他的才华，所以他的才华是令她自卑的点，她觉得她如果有我的才华，她就可以配的上他。

所以她对我的羡慕夹杂着一些嫉妒。以至于后面她想要成为我，但她成为不了我于是就按照我描述的我喜欢的类型找了老公。所以她才会在跟我说她结婚的时候第一句就是解释为啥没有把他老公介绍给我。

那我当时听到这句真是一万只草泥马奔腾而过。有种我不认识她老公但要跟她抢老公的感觉。

她结婚以后我就再也没联系过她了。

她的嫉妒真的让我怀疑过那男的是不是喜欢我。但当我把她的视角摘出去看我和那男的关系的时候。他对我跟对其他女孩一样啊！我甚至看不出来他有欣赏我的才华吗？

他确实夸过我，但他平等地夸每一个姑娘啊！后来就觉得我竟然在怀疑一个中央空调喜欢我，我脑子瓦特了！

后来我明白了，她喜欢他也好，嫉妒我也好，她只是喜欢才华本身，她想要拥有这种东西。

这件事之后我反思了很多，甚至当时我就跟那男的道歉了，我当时就觉得自己的做法不妥，但我真的看不上他吊着她。

我当时就跟他说：“我知道我对不起你，但只有这样她能放下你。”

我觉得可能我得罪了他，他还劝那女孩好好珍惜我，让她误会了？不懂！好麻烦。

反正就是我得罪了他，她恶心了我。但…我真的觉得她老公是个值得托付的人，看面相就是。看着就是个好人。应该过的还蛮好的。

客观评价一下那男的，除了在感情上是真渣，确实很有才华。但才子嘛，哪有不招人的。

但彼此都知道彼此不是自己要找的人，他要找的是肤白貌美大长腿，我要找的是温润如玉贵公子。彼此不是彼此的菜。就是兴趣爱好有点相似，能接住彼此的梗。

我觉得那女孩嫉妒的也就是我俩能接住彼此的梗这点吧。

其实那个圈子里我一开始最想交朋友的就是这姑娘，她确实是在我最焦虑的时候带我玩了。

在最寂寞的时候有个很好的玩伴，我觉得也挺好的。

如果用现在的我来看，我不会介入她们的因果。那是她自己的人生，我不该插手。再看不惯也要忍着。

要不要放弃由她自己决定，应该看她的心意。虽然我出发点是好的，但如果我是她，会恨我多管闲事。可能她放下以后会感激我，但如果她一辈子放不下就会一辈子记恨我吧。

还有就是这些年我的观念的改变。那个时候的我确实认为结婚最重要。因为我当时也处于非常焦虑结婚的阶段。觉得结婚就是成功。

现在的我没有被世俗洗脑的功利性了，会觉得：樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈。

所以现在可能会觉得，结婚不重要，重要的是去爱一个人的过程。

如果可以穿越的话，我想对那个时候她说：“你可以去爱一个人，但永远要不卑不亢地去爱一个人。也许世俗的意义上你配不上他，但精神的层次他配不上你的爱。所以当你真挚地去爱一个人时候永远记住：老娘的爱配的上任何人。”

如果可以穿越的话，我也想对当时的自己说：“永远不要去阻止一份真挚的爱。因为结果不重要，人生都是经历。”

这件事我一直耿耿于怀记到现在，也是因为我觉得当时的自己做错了。

那个时候的我还没有进阶成为成熟的我，也就是还没有完全摆脱世俗的钳制。

那个时候的我也很自卑，我很感激他成为第一个夸我的人，虽然他平等地夸每一个人，但在我最自卑的时候给了我鼓励。自信真的是夸出来的。

当然我更感谢洒脱，因为真正让我建立自信的是洒脱，她让我觉得我就是很好就是很美。她也教会了我爱自己。所以我再怎么讨厌这个世界，也从未讨厌过自己。

其实我也经历了憧憬别人的那个阶段，憧憬过你，憧憬过洒脱。最后，我没有成为你，也没有成为洒脱，但成为了理想中的我自己。我觉得当我真正成为了喜欢的自己的时候，我真正成为了一个心理上成熟的大人。

看了下，我说的那姑娘有宝宝了。看到宝宝，又觉得自己做的对了。当时她为嘛想要结婚吧，因为她说她是独生女，如果父母过世，就只有她一个人在这个世界了。

说实话这个理由说服我了。洒脱其实也有这个原因，但洒脱做不到将就。洒脱好一点有个姨家的妹妹一直住在她家。虽然不是姨家的，但像亲妹妹了。但她想生娃的压力也源于独生女。

别说，虽然我弟废柴，但我就没有这样的顾虑。我估计我没弟弟也不太会有这样的想法。因为我性格本身就有点孤僻。我还觉得世界上就剩我一个我无敌了。想干嘛干嘛，不用在被拖累了。孤独，结了婚生了娃的也孤独。或者说大把结了婚生了娃的更孤独了。

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